Про Поттера
С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.

Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли.
«Кто вам сказал такую чушь, Поттер?» - раздражённо проворчал профессор.

- Молли, дорогая! Сегодня у нас в министерстве будет пьянка и я приду пьяный.
- Не пьяный, а выпивший!
- Всё, всё, выпивший!
- Не всё-всё выпивший, а просто выпивший!!!

- Рон, ты бы мне хоть цветов купил!
- Зачем, Герми? ты же ещё живая!…

Молли в хозяйственном магазине выбирает вешалку для одежды:
- А дешевле у вас есть?
- Гвозди в соседнем отделе!

Из письма Гермионе от Рона:
” …Вчера я и Гарри ходили к папе на День рождения. Гарри подарил телевизор, а я телепрограмку на неделю. Прошло 3 дня. Телевизор гикнулся, а програмка ещё действует!..”

Молли купила новую мантию (!) и крутится перед зеркалом:
- Я ведь хорошо выгляжу? Я даже помолодела! Скажи, Артур, на сколько я выгляжу?
Артур мрачно:
- $20 в час.

Артур приходит домой довольный и говорит Молли:
- Теперь Фадж не стал хитрить! Он ясно сказал, что когда Рождество и Пасха придутся в один день, он повысит мне зарплату!..

В гостинной Гриффиндора Рон Уизли зовёт новенького шестикурсника:
- Эй ты, хмырь, иди сюда!
- А Вам известно, что я - ваш новый староста?..
- Э… Да… Конечно… Просто я хотел сказать Вам, чтобы впредь Вы обращались ко мне именно так!

Целый год ученик Слизерина Винсент Крэбб показывал профессорам средний палец. Спонсором показа оказался Драко Малфой.

Банк “Гринготс” объявил себя банкротом. Вкладчикам была предложена альтернатива: забрать всё, но никогда, или ничего, но сразу.

Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
- Выручай!
- Надо подумать…
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Волшебники бросились к Дамблдору:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую…
Маги - к Гарри Поттеру:
- Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
- Метлу мне!
- Вот это герой! Сразу! Без “подумать надо”…
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - Сматываться надо!

Перси:
- Папа, я устал нести Джинни. Я лучше возьму у тебя сумку с водкой.
Отец:
- Ты что? А вдруг уронишь?

Рон - Гарри:
- Жена сбежала к моему лучшему другу!
- Насколько мне известно, Драко тебе другом никогда не был.
- А теперь стал.

Артур рассказывает другу о Молли:
- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура…

Николас Фламель на маггловском суде:
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Из мемуаров Рона:
… Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то мне совсем не было бы с чем играть…

“Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим”, - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.

Вошла троица в странный зал с клетчатым полом и круглыми плоскими фиговинами на нём. “Я знаю, что делать”- воскликнул Рон и уселся на одну из них. В следующую секунду он с криком перелетел через зал и разбился о противоположную стенку. Бедные дети… Они не знали, что пр. Мак-Гонагалл не умела играть в шашки и шахматы, только в ЧАПАЕВА!!!

Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамбльдора и пошел на урок Снейпа. А Дамбльдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих!

Приходят гриффиндорцы на озеро рыбу ловить. Вдруг из воды появляется сом.
- Идите отсюда! Клёва не будет!
- Почему?
- А потому что КЛЁВА было вчера!

Приходит Рон отцу и говорит:
- Папа, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С плохой…
- Я разбил твою машину.
- Ну, а хорошая? – сдерживая гнев, спросил Мистер Уизли.
- Я больше не буду!

Недавно Рон побывал в гостях у Гарри. Друзья-вошебники спрашивают у него, как живут маглы.
- Когда ты вошел, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? - спросил Невилл.
- Его тётя, - ответил тот, - до сих пор царапины остались.

- Волдеморт жуткий урод! - орет смелый мальчик, который выжил.
- Урод!!!!
Он всегда был трусом! - неистовствует малыш.
- Трусом!!!
- Я убил Волдеморта!
- Убил!!!
Гарри Поттер от радости засмелся. Радостный смех эхом разнесся по ущелью, где заблудился юный волшебник…

Сидит Рон Уизли на чемпионате мира по квиддичу в ложе для випов. К нему подходит министр Фадж и спрашивает:
- Рон, где ты достал билет в эту ложу?
- Отец купил!
- А где мистер Уизли?
- Ищет билет! - нагло подмигнул мальчик министру…

Дамблдор:
- Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом!
На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком.
Зрители:
- Ура! Мальчик-Снова-Выжил!
Гарри:
- Господи, когда же я сдохну…

Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

Снейп отчитывает Драко:
- Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство?
- Мне скyчно жить.
- И вы дyмали, что самоyбийство вас pазвеселит?

Вольдеморт ругает сына:
- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
- Конечно, - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!

Заболел однажды Гарри. Приходит к нему Рон, чтобы навестить и говорит:
- Знаешь у нас вчера такое было!
- Что случилось?
- Сидим мы обедаем в зале, вдруг свечи гаснут и …
- Ой, наверное паника была?
- Да, когда свечи зажглись…

Пьяный Гарри вваливается в общую гостиную Гриффиндора, еле стоит на ногах. Гермиона возмущённо:
- Гарри, ты пьян!
Поттер молчит… Она опять:
- Гарри, ты ОЧЕНЬ пьян!
Поттер снова молчит… Гермиона:
- Гарри!!!Ты БЕЗОБРАЗНО пьян!!!
После долгой паузы Гарри говорит:
- А у тебя кривые ноги!.. У тебя ОЧЕНЬ кривые ноги!.. У тебя БЕЗОБРАЗНО кривые ноги!!! А я завтра буду трезвым!..

Рон говорит Гарри:
- У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил…
- Ну и?..
- Слипся!

- Мама, а почему меня все лошадью дразнят?
- Не знаю, Гермионочка, ты только сильно не улыбайся, а то поцарапаешь
новую мебель…

Поезд, ночь, купе. На верхней полке спит Рон, под ним Гермиона. Среди ночи раздается истошный крик Гермионы:
- Ааааааа… Рон, проснись - ты же гадишь!!!
- Да я вообще-то и не сплю…

Рон в магловской булочной:
- У вас есть булки с маком?
Продавщица:
- А может тебе еще батон с героином?

В школе Рона спрашивают:
- Наркотики есть?
- А что это такое?
- Нууу…Это то, с чего балдеешь.
- Аааа! Ну вот! (показывая на Гермиону)
- Так это ж Гермиона!
- А я с неё балдею.

Урок зельеварения. Профессор Снегг:
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
- Оранжевый.
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
- Черного.
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!

Один волшебник пришел к профессору Трелони. Она смотрит в свой магический шар и говорит:
- У Вас, как я вижу, двое детей.
- Это Вы так считаете! – отвечает волшебник. – Я отец троих детей!
Профессор таинственно улыбается и отвечает:
- Это Вы так считаете!

Гарри говорит Рону:
- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям.
Рон:
- Почему?
Гарри:
- Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила?
Рон:
- Что же?
Гарри:
- Кто там?!!!

В небе Джеймс Поттер на метле демонстрирует фигуры высшего пилотажа. С земли за ним наблюдает Лили.
- Скажите,- спрашивают ее,- вам не страшно, когда ваш муж делает виражи вниз головой?
- Не о чем беспокоиться! Перед полетом я всегда выгребаю из его карманов всю мелочь.

Лили Поттер разговаривает с подругой:
- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.
- Какая ты суеверная, Лили! Когда моя мать была беременна мною, она разбила грамофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось…

Лили говорит Джеймсу Поттеру, возвращаясь от Дурслей:
- Мало того, что ты уснул, когда Петуния пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее “си” и сказал: “Впустите собаку”.

Джеймс Поттер:
- Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без сикля…
Лили Поттер:
- Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!

Предсказание Трелони слизеринцам:
Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе Снейп…

Нарцисса Малфой говорит мужу:
- Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни… Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего-нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи!
- Запросто
- ?
- Полы помой, дура!
По КВ:
Идут по лесу Горелый,Крутобок и Огнегрив, Крутобок спрашивает:
-Ну что Огнегрив как там с Бурей?
-Да дура,эта Буря,-отвечает за друга Горелый.
-А откуда ты знаешь,-спрашивает Огнегрив
-Мне дым сказал...
-А он откуда знает-Буря орала когда машь из мышиловки доставала...

№1

Идёт собрание Грозового племени.Синяя звезда посвещает Клубка и Огонька в ученики:
-Готов ли ты Клубок, стать новым учеником наше племени?
-Да,-отвечает тот
-Готов ли ты Рыжик стать полноправным членом нашего племени и новым учеником?
-Учеником,да-Ответил Рыжик,- а вот с ЧЛЕНОМ проблемы убудут. У нас обычно кастрируют...
№2

Коршун подходит к Мотылинки и орёт на неё:
-Ты что забыла что я тебе говорил. Что ты там мямлила себе под нос, а?!
-Да отвянь ты...Сам мямлил когда Неведимка тебе в постель кролика принесла...
-Ты ещё огрызаешься?
-Не задавай клупых вопросов...
Тут подходит Неведимка...
-Твое отца за жопу Коршун! опять посреди поляны насрал,а мен убирай,да?

На этот раз на сборе всех племён обсуждались такие проблемы как:Наводнение,пожал,смерть Синей Звезды и почему кошки прекратила плодиться....

Огнезвёзд рассказывает Белке:
- А знаешь, почему Горелый такой дёрганый? Когда он был учеником Когтя, тот с ним такое вытворял...
Белка томно:
- Так вот в кого Ежевика такой извращенец...))

Ученица племени Теней

Группа: Модеры
Сообщений: 881
Репутация: 25 [12%]
Статус: Offline Ромашка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...
Белохвост стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Ромашечка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У Белохвоста терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!
Начало 1 книги))) Все хвалят Когтя за то, что он якобы отомстил за смерть Ярохвоста. А Ярохвост смотрит с неба и думает: "Господи, а я-то ещё речных котов считал тупицами..."

***
Коршун: У меня такое имя, потому что я хищный, как эта птица.
Белка: А у меня, потому что я шустрая, как белка.
Огнезвёзд:рыжий, как огонь
ХОРОМ: Кривуля, а ты?

***
Сидит Белка в палатке Листвички и говорит:
- Повезло тебе, ученик у тебя уже есть - Ёжик...
- Да, он выбрал путь целителя...
- А вот Уголёк от меня всё никак не отстанет...
- Да, похоже он отстанет от тебя, когда ежи полетят...
- Слушай, Листвичка, а где сейчас твой ученик Ёжик?

***
Идёт Ежевика, видит сидит около дерева Белка и вопит.
- Белка, ты чё?
- Да Уголёк - гад! Он смеялся, я его об дерево шандарахнула!
Ежевика видит в кустах полумёртвого Уголька...
- Зачем ты так?
- Смотри!
Ежевика видит, выбегает белочка из дупла, бежит по ветке, ветка не выдерживает, белка сваливается вниз...
Ежевика:
- Ни чего себе! Коты! Под белкой толстенный сук сломался!
Белка благополучно добивает Ежевику. Видит идёт Огнезвёзд. Белка хищно потирает лапы:
- Так... Ещё один!

Добавлено (20.04.2007, 09:56)
---------------------------------------------
***
Голод. Сидят Ржавница с Чернозвёздом, едят жирного кролика. Подходит к ним Белогрудый и говорит:
- Третьим буду!
- Нет, ты будешь четвёртым - троих мы уже послали подальше!

***
Несколько дней спустя. Ржавница игриво:
- Белогрудый, полёвку будешь?
- Спрашиваешь...
- А я не спрашиваю, я тебя дразню...
Белогрудый достаёт из-под подстилки полёвку и говорит:
- Ну, дразнись, дразнись, а я буду!

***
Чернопят подумал. Ему понравилось и он подумал ещё раз.

***
- Вода очень важна, - объясняет Мотылинка Листвичке. - Не будь воды мы никогда не научились бы плавать и все утонули бы.

***
Буран объясняет Огоньку, Клубку, Горелому, Горчице и Дымку:
- Я уже в который раз объясняю вам, что половина не может быть большей или меньшей, а большая половина вас этого никак не поймёт!

***
Огонёк спрашивает Горелого:
- А почему у тебя синяк под глазом?
- Это вчера Коготь хотел меня пнуть под зад, а я увернулся!

***
Мотылинка спрашивает у Коршуна:
- У тебя блохи есть?
- Есть.
- А как ты их лечишь?
- А они у меня не болеют!

***
Сидит Уголёк в луже и кричит:
- Потерял, потерял!
Подходит Тростинка и спрашивает, что он потерял.
- Равновесие потерял!

***
Ворочается на подстилке Огнегрив, уснуть не может. Мечтает:
- Как бы хорошо скрестить клопов со сверчками!
Крутобок откликается:
- Да... Этих гадов на слух ловить можно было бы!

Звездоцап ругает Ежевику: - Какой кошмар! Мне сказали, что старейшины отругали тебя за то, что ты плохо знаешь историю нашего леса! Когда я был учеником, я знал историю родного леса вдоль и поперек! - Папа, но до тебя история леса была в два раза короче!
***

Из песни Частокола и Звездоцапа: "В мире нет добра и зла, Нету тьмы и нету света, Есть лишь власть и два козла, Что поют сейчас про это!"

***

Сидят Крутобок и Серебрянка. Серебрянка говорит: - Крутобок, у меня щечка болит! Крутобок лижет ее в щечку. - Ой, прошло! Крутобок, у меня носик болит! Крутобок лижет ее в нос. - Ой, прошло! К Крутобоку подходит Метеор: - Дорогой кот, а Вы геморрой не лечите?

***

Бич решил обновить собачьи клыки на своих когтях. Нашел спящую собаку, вырывает ей два клыка и уходит. Показывает всему племени, уверяя, что один свалил громадного пса и взял нго зубы как трофей. Ночь. Бич просыпается и слышит, что кто - то стоит рядом. Спросонья спрашивает: - Кто это? - Шешас узхаешь, шука!

***

Крутобок и Огнегрив в поисках племени Ветра. Есть нечего. Огнегрив мечтает: - Сейчас бы кролика... Ты, Крутобок, кусь и я кусь-кусь... Крутобок разворачивается и когтями ему по морде: - Чё это ты 2 раза кусаешь?!

***

Ворочается Крутобок ночью: блохи спать не дают. Встал он, громко протопал к выходу, потом тихо на цыпочках назад вернулся и лёг. Огнегрив удивлённо: - Ты что спятил?! - Нет. Это я блох обманываю: пусть думают, что я ушёл!

***

Заболел у Крутобока зуб. Пошёл он к Пепелице, она его выдрала. Огнегрив спрашивает: - Ну что, болит зуб? Крутобок: -Не знаю, он ведь у Пепелицы остался!

***

После битвы за лес взяли в плен война из Кровавого племени. Дым его заставляет плыть по земле. Тот отказывается. Дым: - Плыви, плыви! А то ещё нырять заставлю!

***

Ласточка учит Грачика рыбачить. Вдруг Грачик ловит крупную рыбу, которая никак не даётся ему в лапы. - Ласточка, а как её прикончить? - А ты её утопи...

***

Огнезвёзд, а тебя в племени птицей называют! - Наверное, соколом? - Нет! - Ну тогда - орлом? - Нет! Вроде такая птица, которая сидит и что-то долбит. - Да неужели дятлом? - Нет, раздолбаем.

***

Встречает Огнегрив Крутобока, спрашивает: - Почему бежишь? - Хочу драке помешать! - А кто дерётся? - Дым и я.

***

Приходит Одноус к Мотылинке и жалуется: - У меня нюх пропал! Говорит Мотылинка Ивушке: - Принеси мышиную желчь! Та приносит. Одноус нюхает и говорит: - Да это же говно! - Нюх востановлен! В следующий раз приходит Одноус к Мотылинке: - Я память потерял! Мотылинка Ивушке: - Тащи мышиную желчь! - Ты же её мне в прошлый раз давала! - Память востановлена.

***

Ежевика уговаривает Белку: - Милая! Если ты станешь моей подругой, я стану выполнять малейшие твои желания! Белка уточняет: - А как насчёт больших?

***

Горелый спрашивает: - Коготь, а вот кто такой дурак? - Дурак - это тот, кто так говорит, что другие ничего не понимают! Понял? - Не-а, не понял...

***

Охотяться Белка и Ежевика. Белка: - Если захочешь ко мне полезть, я закричу! Ежевика оглядывается: - Да тут же поблизости никого нет! Белка игриво: - Так чего же ты ждёшь?

***

Сидят Белка и Ежевика, молчат. Наконец Ежевика говорит: - Не пойму или мне скучно с тобой, или мне с тобой спать хочется...

***

Крутобок мучается от блох, а у Огнегрива в подстилке их нет. Огнегрив советует: - Выкинь ты эту подстилку, сделай другую! Крутобок озлобленно: - Да выкидывал уже! Они назад её заносят!

Я тоже когда эти анекдоты в первый раз прочитал,валялся под столом от смеха Х)

Умная девочка Х)   Поражаюсь женской логике!

Вам девченкам и пять минут много Х)

Вот чего нашел)))
Дневник Кота
Нассал под кресло. Хорошо!
*
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
*
Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
*
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*
Нассал под кресло. Хорошо!
*
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай. Вынашиваю план мести.
*
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

*
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день — и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою — все равно на сегодня толку от него больше никакого.
*
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор — и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван — шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так — напугать только. Повелась, повелась.
*
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое."Буээ!" — ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
*
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое…» А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой — шваброй новой не достать.
*
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить — дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы — не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо — швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт — не понятно.
*
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть еще». С***. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*
Эта, с***, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

*
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой, котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился — всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
*
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть — ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту — быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось — молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
*
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл — а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа — ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
*
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию — ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять — маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
*
Нассал под кресло. Хорошо!
*
Вчера вечером Эта притащилась в дом — и давай меня тискать: «Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?» Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда — я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла — я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!» Наутро после этого космет-дерьма сел срать — хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
*
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: «Слышь, ты, сирота… канарская!» Обиделся.
*
Нассал под кресло. Хорошо!
*
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: «Блин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!» Нечувствительные, бездарные уроды.
*
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу — полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: «Ах, котик нам спасибо говорит!» Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
*
Нассал на коврик. Хорошо!

10th September 2003
11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:32pm: Нассал под кресло. Еееееееее...
11th September 2003

11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

12th September 2003

11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал – дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

13th September 2003

3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу,стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню

14th September 2003

11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

15th September 2003

11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой на! Открой на балкон на! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

16th September 2003

12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

Темнохвост
Ха-ха! Где ты это откопал?
Ха-ха! Тормознутый Поттер!

Вот одна кЫса придумала. Интерестно что аффтар скурил прежде чем это написать?))

Бегает Ежевика по поляне. Подбегает к Пепелице и говорит:
-Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать...это весна Пепелица?
Пепелица тяжело вздыхает и говорит:
-Нет! Это я мяту с коноплёй перепутала...
****
Идёт Огнезвёзд по поляне. Видит- из-за леса дым клубами. Подходит к Песчаной Буре:
-Слушай, а у племени Теней кальян есть?
-Нет, им не хватило. А что?
-Значит они нашу коноплю курят!!!
****
Пепелица спрашивает у огнезвезда с песчаной бурей:
-Ну? Как дочь назвали? Листвичка?
-Пепелица, мы подумали, что Лис тви чка как-то звучит странновато. Так мы решили Лес твой птичка!
-О...опять мою коноплю курили?
****
Заходят во сне к Ежевике Огнезвёзд, Звездоцап, Пятнистая Звезда, Синяя Звезда, Звёздный Луч и Чёрная Звезда. Садятся и выжидающе смотрят на Ежева. Он соответственно смотрит на них и говорит:
-Блин, ну и кто из вас первым прочтёт мне воинский закон?
****
Звездоцап спорит с Пятнистой Звездой:
-Перестаньте, наконец, обманывать своё племя!
-Нет это вы перестаньте обманывать своё племя!
-Нет! Сначала Вы!
-Нет, только после Вас!

*ржет на полу*ты где такое берешь?  

Крутожоп к реке ходил
Бутылку водки он тащил
Гулял по берегу реки
И в воду хрясь и ни шиши

Серебрянка к реке пошла
И увидела кота
Здоровяк тонул с бутылкой
Прямо зек он из Бутырки

Учиница закричала
И бутылку выручала
Но кот держал бутылку крепко
Пришлось ташить его за хрепку (рифму не могу подобрать)))

Выплыв здоровяк заулыбался
Но грязнулею остался))
Кошка вскрыла водку когтем (эээ... а Коготь откуда там?)
Вкусно было, хоть и с гектем

Полюбила кошка кЫса
Он взаимно замурчал
Пусть их племя разделяет
Но выпили ж на брудершафт!

Чет меня на юмор потянуло (это тоже мое)

5.00     Спал.
5.10     Снится Чу Чэнг и…
5.20     Тьфу ты, опять эта Вольдеморда все испортила.
5.30     Проснулся в холодном поту и теплой луже.
5.31     Увидел перед собой лупоглазого Волдеморта.
5.31     Упал в обморок.
5.50     Очнулся под душераздирающие вопли Волдеморта: "Мистер Гарри Поттер  умер!!!"
5.51     Попытался опять упасть в обморок, но Добби не дал.
5.55     Хм, Добби… Добби?!
6.00     Кинул в Добби носок.
6.05     Попытался отобрать носок у этого сумасшедшего существа.
6.06     Носок отлетел в противоположную сторону гостиной и случайно попал в  Рона.
6.25     Под душераздирающие вопли Добби: "Мистер Рон Уизли умер!!!" откачал  Рона.
6.30     Получил от Рона за нестиранный носок.
6.50     Очнулся.
6.52     Осознал, что ничего не помню.
7.05     Мысленно расколов память, вспомнил, какой сейчас урок.  Прорицания-а-а…  Опять!
7.30     Из-за борьбы с памятью опоздал. Объяснился тем, что увидел тёмное  знамение (в лице Снейпа). Странно, Трелани не поверила… и решила проверить по  своему хрустальному шару.
7.35      "Мистер Поттер, а вы завтра умрёте". (Опять!)
7.37      "Вас ждёт мучительная смерть через расчленение на 25 кусков топором  Сириуса Блэка!". (О-о-о, что-то новенькое! Надо будет подсказать Сириусу этот  способ наказания нерадивого племянничка.)
7.40     Рон обрадовал меня тем, что следующий урок – Зелья со Слизерином. В  страхе подумал, что все предсказания Трелани сбудутся буквально через полчаса. Эх,  говорила мне Гермиона: "Делай домашку по Зельям, козлёночком, расхлебывающим  зелья Лонгботтома, не будешь!".
7.45     Трелани раздала какую-то травку, которую надо курить, дабы войти в транс  и  рассказать ей наши глюки. Войдя в дурманящий "транс" увидел очень странную  компанию, куда-то упорно идущую. Компания состояла из четырёх карликов с  волосатыми ногами; грязного и дней пять не бритого парня, в руках которого был  то ли обрубок меча, то ли открывашка для консервов, Дамблдора (Стоп, стоп, стоп!  Не,  точно надо завязывать с Прорицанием и трансами), ещё одного карлика,  похожего на гоблина и Хагрида одновременно, и пацана хиппующего  женоподобного вида. Ещё за ними скакала на лошади какая-то баба в белом и с  длинными ушами. Она поорала на парня с открывашкой, типа    "ты-куда-сволочь-собрался-без-меня", и с грохотом врезалась в дерево. Трелани  узрела в этом видении «много несоответствий с книгой» и почему-то лишила  Гриффиндора пятнадцати баллов.
7.59     В сонном состоянии, сам того не заметив, дошёл до подземелий.
8.00     Первым, кого я увидел, был Малфой. Он сидел как обычно между Крабом и  Гойлом. На прошлом уроке мы делали зелье, окрашивающее всё что угодно в любой  цвет. Судя по всему котлы охранников Драко были к нему ближе, чем их хозяева,  так как после двух симпатичных взрывчиков левая половина рожи Малфоя была  красного цвета, а правая – золотистого. Наверно, Малфою не очень нравятся эти  цвета. Зато из-за этой раскраски близнецы настойчиво предлагали ему поработать в  команде болельщиков Гриффиндора по квиддитчу в качестве флага факультета.  Неизвестным образом Малфой избавился от раскраски (Наверняка не без помощи  "Суперштриха Клинкса"!!! Присылайте сов прямо сейчас, и вы получите вдобавок к  "Супер штриху Клинкса" "Супер растворитель Клинкса", причём совершенно  бесплатно! И всё это удовольствие будет стоить вам всего 999 галлеонов, 99 сиклей!  Не упустите свой шанс!)
8.01     Усиленно размышляя над 158 вопросом из теста по Зельям, в задумчивости  написал на парте: "Снейп – дурак!".
8.01     На парте появилась злостная и желчная тирада с вычитанием баллов в  отношении меня, Рона, Герм и "всех остальных глупых гриффиндорцев" а-ля "Гарри  Поттер – сам дурак!" и "Севви Снейп – молодец, несмотря на то, что Пожиратель  Смерти!" ("А не сболтнул ли я чего лишнего?" - подумал Штирлиц)
8.05     Посредством бездумных палочек в тираде Снейпа Гриффиндор обогатился  200 баллами.
8.10     Усиленно размышляя над 256 вопросом из теста по Зельям, начал  переставлять в тираде Снейпа буквы, получая при этом первый куплет  неприличной песенки про Малфоя, Снейпа и безмозглых слизеринцев.
8.15     Подключился Рон, усиленно размышляющий над 389 вопросом из теста по  Зельям. Первый куплет неприличной песенки получился вдобавок и нецензурным.
8.20     Два лба, усиленно размышляющие над вторым куплетом песенки, упустили  вдохновение из-за дымовой шашки, "волшебным" образом попавшей в котёл  Лонгботтома. Доброжелатель пожелал попросить такую же у близнецов на  Прорицания).
8.30     Подумав грешным делом, принялись за третий куплет нехорошей песенки.
8.35     "Головой надо думать, а не грешным делом," - послышалось ворчание  Гермионы.
9.01     После урока получили от неё за то, что, отвлёкшись на нас, она неправильно  ответила на 500 вопрос из теста по Зельям, на который даже Невилл ответил! Также  она добавила, что он набрал максимальное количество баллов. Рон с невозмутимым  видом поинтересовался у меня, неужели завтра Сам-Знаешь-Кто совершит  террористический акт по отношению к Хогвартсу.
9.10     Приведя друг друга в чувства, решили отправиться в комнату.
9.12     Я заметил, что вспышка гнева у Герм, возможно, из-за критических дней.
9.15     Рон напротив пробормотал что-то про меня и Гермиону.
9.30     После пятиминутного безумства отлепил Рона от стенки.
9.35     Еле удрали от Герм, которая всё слышала.

Провал в памяти

10.00   Идём вместе Роном и Герм по коридору, пытаемся никому не мешать.
10.05   Малфой нарвался на Рона.

От авторов: Далее следует та часть дня, которая отличается крайней  жестокостью,  поэтому мы её выносим отдельно.
P.S. Данная часть в основном принадлежит Shadow, написанная под чутким  наблюдением Lula_Skyhawk.

16.30   Под марш Галактической Империи и победное хрипение феникса всем  факультетом торжественно понесли птичку Дамблдору.
16.35   Всех отнесло звуковой волной от храпа директора в другой конец коридора.
16.45   Второй раз понесли вырывающегося Фокса.
16.47   Кто-то услужливо треснул сумкой Гермионы феню, чтоб не вырывался. Тот  затих. (Зря сумкой Гермионы, он теперь долго в отключке будет)
16.50-17.50 Будили старого маразматика, в смысле Дамблдора.
17.52   Наконец достучались. Дамбл открыл дверь, удивив всех зелёной пижамой с  машинками. МакГонагалл странно захихикала (!?). Снейп тоже (!?!?!?).
18.00   Дамбл пробормотал что-то вроде "Первокурсникам нельзя иметь свои мётлы  и играть ими и Mrs Норрис в хоккей, а старшеклассникам нельзя приставать к  профессору МакГонагалл, даже если она очень просит."
18.10   Пока все обалдело стояли, Снейп и МакГонагалл запихнули колдуна в его  кабинет "на два слова". Послышались сдавленные крики и пятиэтажные маты.
18.25   Дверь открылась, и все увидели завёрнутого в смирительную рубашку  директора с соской во рту. По обе стороны стояли профессора, странно широко  улыбаясь.
18.28   Те, кто ещё были уверены в здравии своего рассудка, вручили Дамблдору  феникса.
18.30   Из-за завязанных рук старик пнул птицу в сторону огромной пепельницы.
18.31-18.33   Фоксик сделал в воздухе мёртвую петлю, по пути задев зацелованный  постер Лив Тайлер, разбив Кубок Огня и свалив Сортировочную шляпу в  Думоотвод. Приближаясь к финишной прямой, феня столкнулся с фиг знает откуда  взявшимся Пентиумом 4 с Windows XP, полным оборудованием, бесплатным  подключением к Сети, а также с фотографиями обнажённых Элайджи Вуда, Лео  ДиКаприо и Памелы Андерсон. Те, кто знали, что такое Интернет, горестно ахнули.  Когда же компьютер разорвался на части, словно Звезда Смерти, подорванная  точным выстрелом Скайуокера (для тех, кто не знает: это была одна нехорошая  штука, взорванная одним хорошим крутым парнем), некоторые смахнули слезу.  Наконец, Фокс с криком компьютеру "Приветствую тебя, мой металлический брат!"  (сказалась сумка Гермионы) врезался в стену и чавкающим звуком сполз в свою  кормушку-пепельницу.
18.40   Пока все рыдали над компьютером, со стороны феникса послышались  какие-то гудки и трещание, как у поломанного модема. Это предвещало  перерождение Фокса.
18.45   Женскую половину факультета стошнило при виде перерождения.
18.50   Мужскую половину стошнило при виде умиляющейся на новорождённого  Фоксика женской половины.
18.51   Пока никто не видел, Симус Финниган нашёл в углу кабинета бутылку с  мутноватой жидкостью и, приняв её за опохмел, пустил по кругу. Дамблдор  предложил на закусь какие-то белые конфетки таблеточного вида. Когда бутыль  дошла до меня, я обнаружил на ней этикетку: "Зелье правды" (потерял счёт времени).  И тут все узнали о себе много нового… Дамбл, подтверждая громкой отрыжкой, с  удовольствием рассказал, что Волдеморт – мой внучатый брат-близнец (заметка для  себя: извиниться перед Воликом за наезды); Сириус Блэк – мой настоящий  потерявшийся отец (заметка для себя: набить морду дядюшке). МакГонагалл – тётка  Гермионы, что, в общем, никого не удивило. (Заметка для себя: всё-таки извиниться  перед Сириусом за набитую морду и помятую мантию). Многие не знали, что у  Невилла Лонгботтома папаша никто иной, как родственник Дарта Вейдера и  Короля-Назгула (заметка для себя: отсесть подальше от него; заметка для тех, кто не  знает: это были два нехороших дядьки, непременные атрибуты обоих – проблемы с  дыханием и чёрный капюшон). Гвоздём программы стало известие о том, что Снейп  – родной всеми забытый дядя Рона (оба были ОЧЕНЬ РАДЫ этому известию).  Также Рон поклялся набить морду половине школы за то, что обесчестили его  сестру. Джинни только смущённо улыбалась.
На радостях по поводу обретения вновь семей все перепились. Прослышав о  всеобщей попойке, из Болгарии прилетел обкурившийся Виктор Крум. Первым  делом он встретил Джорджа. С криком "Кер-ми-о-ни-на" Крум кинулся к нему,  чтобы поцеловать руку. Получив увесистый пинок, он отлетел на этот раз к Фреду.  Едва он полез с теми же намериниями к Фреду-Гермионе, как получил  окончательный пинок и врезался в свихнувшегося и пьяного Дамблдора, который  тут же начал предлагать Круму какое-то Кольцо. После этого их обоих не было  видно до конца всей вечеринки. Однако Джинни утверждала, что её кто-то ущипнул  за грудь, назвав при этом "моя милая зубрилка", и попытался хихикающим голосом  директора снять (хм, очки?!) за "неподобающее юной ведьме поведение". Рон вконец  озверел, так что его пришлось накормить конфетками Дамблдора. Счастливый же и  пьяный же Снейп мурлыкал какую-то странную песню (на мотив "Belle"):
"Колдун отверженный с проклятьем на челе…
Судьбы насмешкою я в робу облачён,
На Зелья с Гриффиндором я-а обречён!
О Волдеморт, смертью' зажрался я уже,
Коллекционирую я яйца Фаберже."
После первого бокала сливочного пива профессор МакГонагалл, покачиваясь и  икая,  предложила провести конкурс "А ну-ка, парни, а ну-ка девушек…". Пока  пацаны бегали за визжащими девчонками, отошёл в угол, где оказался Малфой.  После пятиминутного препирательства (Ай! Ой! По голове не бей! Эй, ты помял  мою рубашку!), решили, что мы и так самые-самые. Причём каждый из нас  исключал из множественного числа своего оппонента. В том же углу нашли запас  сливочного пива и ещё чего-то со странным названием "Розовый дракон". Решив  начать с последнего, я узнал, что дракон не только розовый, но и ещё и танцующий.  Отключился… Очнулся. Кто я? Увидел перед собой пьяную рожу, судя по всему  принадлежащую какому-то слизеринцу, так как только у них может быть такая  мерзкая рожа в любой момент. Задал ему резонный вопрос: "А ты хто?". Тот после  продолжительного молчания ответил: "Не помню…". Далее последовал разговор за  жизнь и за пятидесятой бутылкой пива. Предчувствуя будущий опохмел и несколько  часов у унитаза, в задумчивости сказал: "Порой так хочется умереть…". Мой новый  лучший друг ответил заплетающимся языком: "Пусть добрая фея, живущая на  небесах, исполнит все твои желания!" и отключился.
23.30   Пополз спать. По дороге встретил двух пьяных в драбадан привидений,  которые дрались за Пивза на этот вечер, плавно переходящий в жестокое  похмельное утро. Не зная пароля, назначил Толстушке свидание сегодня в полночь.  Она кокетливо открыла вход. Не взирая на оргии в гостиной, пополз дальше.  Почувствовав возмущение желудка на количество выпитого и чего-то сжёванного,  валяющегося на полу, а также семейную ссору печени и поджелудочной железы,  завернул в туалет. Желудок выразил своё возмущение в унитаз, почему-то чёрного  цвета и сильно смахивающий на котёл Лонгботтома. С удивлением обнаружил в  котле Снитч, который я проглотил ещё на первом курсе (?!). А-а, после того как я  проглотил его случайно, Малфой решил его у меня отобрать, так что пришлось  глотать ещё раз. Пополз спать. С облегчением врезался в кровать. Облегчение  завоняло! Выпихнул из кровати Рона и Герм. Залез в кровать. Выпихнул из неё  близнецов, Милисент Балстроуд, Дамблдора, офигевших пацанов из Равенкло и  обкуренных до одури девчонок из Хаффлпаффа. Уснул!!!
2.00   Рон разбудил своим храпом. Темно! Страшно!!! Спросил у друга, который  час.  Узнав о себе много нового и ничего нужного, пошёл узнавать время у  Гермионы. Узнав о себе ещё больше нового, был выкинут из женской спальни  (заметка для себя: узнать у Гермионы, где она научилась приёмам тык-вон-то и  тык-вон-это). С трудом произведя некоторые математические подсчёты, понял, что  на свидание с Толстушкой я уже окончательно и бесповоротно опоздал. Вспомнив,  что в таких случаях нужно честно и откровенно... врать, пошёл к Рону, чтобы он  придумал мне оправдание. Рон, не разлепляя глаз, попросил маму отстать со своей  манной кашей и предложил спихнуть всё на Невилла Лонгботтома, который  "напугал меня, натравив пять василисков и пятнадцать мантикор". Решив, что это  достаточно убедительное враньё, пошёл спать. Уснул второй раз!!! И если  какая-нибудь сволочь разбудит меня, переодевшись в Волдеморта, то я @$%&  #~$’@#~ #@!~&*%///<> ...
…Вот так весело отметили свой День Рождения близнецы Фред и Джордж Уизли…
Конец!

Та самая часть дня, которая отличается крайней жестокостью.

10.20   Пришёл Снейп отскребать Малфоя.
10.21   Попытались смыться с места отскребания с наименьшими потерями.
10.24   Рон, не отставай! Герм, мы теряем Рона!! Мы теряем его!!! Мы его  потеряли…
10.35   Мы нашли Рона!!!
10.40   Выковыряли Рона из доспехов.
10.42   Ударил Рона за то, что спутал меня с Малфоем.
10.50   Отодрался от пола с помощью Гермионы.
10.55   Вместе впечатали Рона в стену для профилактики и успокоения.
10.57   Промазали и попали в Снейпа.
11.00   Итак, на часах 11.00 и это – Ежегодный мировой реслинг в Хогвартсе (или  как там у магов?). С вами я – известный Гарри Потте-е-е-ер!!! Итак, сегодня я – ваш  комментатор. Девушки, цветы за ежегодное спасение мира потом. (Прямую  трансляцию реслинга смотрите по зеркалам Галадриели, палантирам и хрустальным  шарам профессора Трелани. Пять галеонов обеспечат вам просмотр без рекламы и  всяких глюков в стиле Трелани) Дело принимает интересный оборот: Гермиона  Грейнджер с воплем "Не тронь Гарика-а-а!" ринулась на профессора Снейпа. Рон  Уизли поначалу пытался её удержать, а потом плюнул, после чего весь коридор  заволокло дымом) и пошёл играть в боулинг Крабом и Гойлом. И-и-и, да! Он  сбивает с ног Панси Паркинсон. 100 баллов Гриффиндору за удачный бросок  Рональда Уизли.
Вся школа разделилась на две части: Слизерин и все остальные. Их преимущества -  умственный (как они думают) и мышечный перевес, на нашей – количественный и  близнецы ("Ультрафокусы близнецов Уизли" – каждая минута станет для вас  весёлым кошмаром. Оптовым покупателям сюрприз в каждой коробке - будьте  осторожны!)
Вау! Вмешивается профессор МакГогагалл с целью всех разогнать, но её кто-то  толкнул, она на кого-то налетела, за что-то получила… В общем, с нами теперь наш  декан, поэтому умственный перевес со Слизерином практически равный.
А теперь, девушки, ваш герой входит в игру! Superma-a-an!
15.00   За что-то получил по морде!?
15.20    Валяясь в углу, любовался превращением МакГонагалл в кошку с одной  стороны и Снейпа в лапшу с другой.
15.40   Попытался удержать Чу Чэнг от порыва слопать палочками лапшу-Снейпа.
15.50   Получилось!!!
15.56   По коридору прошёл ничего не замечающий Хагрид. Уже это уменьшило  ряды противника.
15.58   Парвати Патил и Лаванда Браун организовали группу поддержки с рекламой  своего гадательного центра.
16.08   Прилетел феникс и не в тему прокаркал: "Счастье привалило!".
16.15   Кто-то притащил противовоздушную установку и подстрелил феникса.
16.20   Пять минут бегал, пытаясь поймать пикирующую с громким воем птичку.

Один день из дневника Снейпа,
                          или День Змеи.

6.00     Проснулся.
6.15     Вспомнил, кто я.
6.20     Вспомнил, сколько баллов хотел снять с Гриффиндора.
6.25     Вспомнил, сколько баллов хотел снять с Поттера.
6.30     Вспомнил, кто такой Поттер.
7.00     Очнулся.
7.01     Вспомнил,что нельзя вспоминать про Поттера.
7.15     Очнулся.
7.20     Проматюкался.
7.25     Оделся.
7.30     Снял чьи-то колготки и оделся в робу. Я ведь в школе.
7.40     Пошёл в ванну.
7.45     Нашёл ванну.
7.50     Чуть не захлебнулся, чистя зубы.
7.52     Чем я чищу зубы - у меня ведь нет щётки?
7.53     Вспомнил, что у меня нет ванны.
7.55     Вышел из туалета.
7.58     Пошёл на завтрак.
8.00     Пришёл в Большой Зал.
8.30     Нашёл своё место.
9.00     Нашёл свой завтрак.
9.01     Съел.
9.05     Последним вышел из Зала.
9.10     Встретился с Безголовым Ником.
9.30     Проспорил Нику на один час свою палочку из-за того, что не знал, что он  может отрывать свою голову.
9.32     Опоздал на урок Гриффиндора.
9.45     Зашёл в класс.
9.50     Снял Невила с люстры.
9.55     Снял Тревора с люстры.
10.00   Стёр с доски надпись: "Вы опоздали на урок - 20 баллов со Слизерина."
10.15   Сел.
10.16   Сел на Тревора.
10.20   Вызвал Гренджер к доске.
10.21   Уснул.
10.24   Проснулся.
10.25   Посмотрел на её ножки.
10.45   Прогнал Гренджер от доски.
10.46   Снял 5 баллов от тоски.
10.50   Принялся готовить зелье.
10.55   Отрубил жабе лапу.
10.56   Услышал душераздирающий крик.
10.57   С трудом отклонился от заклятия Авада Кедавра.
11.00   Приростил Тревору ногу на место.
11.01   Применил к нему ватнаножное заклятие.
11.02   Применил это же заклятие к Невиллу.
11.03   Подумал.
11.05   Применил это же заклятие ко всему Гриффиндору.
11.20   Очнулся.
11.22   Подумал где все?
11.30   Понял, что это было отражающее заклятие.
11.32   Потянулся.
11.35   Потянулся за палочкой.
11.40   Нашёл палочку.
11.42   Выкинул какую-то палку и принялся искать свою.
11.45   Вспомнил, что она у Ника.
11.50   Призвал палочку.
11.52   Вспомнил, что призывать нечем.
11.55   Пошёл искать Ника.
12.00   Споткнулся о кошку.
12.02   Пнул миссис Норрис.
12.05   Получил по лбу фонарём от Филча.
12.15   Очнулся.
12.30   Нашёл привидение.
12.32   Забрал свою палочку.
12.40   Вытер её от его слизи.
12.45   Пошёл искать, с кого можно вычесть баллы.
12.50   Наткулся на Рона Уэсли, который со мной поздоровался.
12.52   Снял с него 10 баллов за дерзость.
12.55   Проголадался.
13.00   Нашёл бутерброд.
13.01   Наклонился за бутербродом, но тот почему-то отскочил.
13.02   Наклонился ещё раз.
13.03   Тот снова отскочил.
13.05   Резко свернул за угол и нашёл там братьев Уэсли с верёвкой в руках.
13.10   Подумал.
13.20   Снял с Гриффиндора 20 очков за обман.
13.30   Пошёл дальше.
13.40   Наткнулся на Дамбльдора.
13.42   Очнулся.
13.45   Посмотрел на Дамбльдора с гневом в глазах.
13.50   Удивился.
14.00   Виновато посмотрел на Дамбльдора. Пошёл дальше.
14.15   Всё-таки я ещё голодный.
14.20   Наколдовал себе шоколадную лягушку.
14.21   Побежал ловить шоколадную лягушку.
14.30   Словил Тревора.
14.32   Опоздал на урок к Слизерину.
14.40   Зашёл в класс.
14.50   Поздоровался с класом.
14.52   Прибавил им 20 очков за ответ.
15.00   Сказал Малфою, что тренироваться в квидич на моём уроке не стоит.
15.05   Уклонился от бладжера.
15.10   Очнулся.
15.20   Снял Малфоя с метлы.
15.40   Очнулся.
15.45   Подумал, что я чересчур часто отключаюсь.
15.50   Выгнал слизеринцев.
16.00   Пошёл на обед.
16.05   Нажрался.
16.10   Лопнул.
16.20   Лопнул от гнева.
16.30   Что за дрянь у меня в тарелке?
16.32   Привет, Добби.
16.35   Тебе уютно у меня в тарелке?
16.36   КАКОГО ХРЕНА ТЫ СИДИШЬ У МЕНЯ В ТАРЕЛКЕ, БОЛВАН?
16.40   Спасибо за послание, а теперь вали отсюда.
16.45   Что за чёртово письмо?
16.50   ОТ ВОЛЬДЕМ........?????????????????????????????
16.51   Вспомнил, что я не один.
16.52   Быстро вышел из зала.
16.55   Прочитал письмо.
17.00   Очнулся.
17.05   Вспомнил про письмо.
17.06   Стал искать письмо.
17.07   Не нашёл.
17.08   Вольдеморские штучки!!!!!!!!
17.10   Вспомнил содержание письма.
17.50   Удивился.
17.55   Вышел из себя
18.00   Вернулся в себя.
18.10   Значит ОН воскрес?
18.11   В который уже раз? Достал уже всех!
18.12   Пошёл искать Поттера
18.20   Нашёл Поттера в объятиях Гермионы.
18.30   Снял с него 20 баллов.
18.32   Поручил ему в очередной раз спасти Хогвартс.
18.40   Пошёл искать Дамбльдора, чтоб предупредить о намерениях Поттера.
18.42   Очнулся.
18.44   Почему я отключился?
18.47   Нашёл директора.
18.55   Услышал от него, что Поттер уже всех спас.
19.45   Очнулся.
19.50   УЖЕ СПАС?????
19.52   Меня что, глючит?
19.55   Когда он успел, ведь я сказал ему совсем недавно...
20.00   Оказывается я был в отключке немного дольше.
20.01   Дольше на целую неделю????????
20.05   Я ВАЛЯЛСЯ В КАБИНЕТЕ ДАМБЛЬДОРА ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ????
20.10   А тогда всё ясно, профессор. Если вы валялись вместе со мной, то всё путём.
20.20   Пошёл на ужин.
20.22   Поздравил Поттера с победой.
20.25   Скрипя сердцем, присудил ему один балл за отвагу.
21.00   Наелся.
21.10   Пошёл к себе в подземелья.
21.20   Нашёл подземелья.
21.30   Нашёл свои подземелья.
21.40   Нашёл свою комнату.
21.50   Разделся.
22.00   Пошёл купаться.
23.10   Вспомнил, что я никогда не купаюсь, чтоб случайно не смыть фальшивую  метку с руки.
23.20   Прыгнул с разбегу в кровать.
23.25   С визгом выпрыгнул из кровати.
23.30   Выкинул Невилловскую жабу из своей кровати.
23.32   Вычел за неё 10 баллов.
23.35   Был укушен жабой.
23.40   Очнулся.
23.45   Пошёл к мадам Помфри.
23.50   Был выпихан из лазарета по причине наготы.
23.52   По причине наготы миссис Помфи.
23.55   Отважно зашёл внутрь.
00.10   Успокоил миссис Помфри.
00.15   С залеченной раной пошёл обратно в подземелья.
00.30   Лёг в кровать.
00.32   Вспомнил сегодняшний день.
00.35   Улыбнулся.
00.40   Потерял сознание с улыбкой на губах.
00.45   Последняя мысль.
00.46   Плюс 200 очков Гриффиндору????????????????!!!!!!!!
00.47   Это был сон – кошмар.
7.00     Проснулся.
7.01     Вспомнил, что снилось.
7.02     Решил не повторять прошлых ошибок.
7.05     Вспомнил кто такой Поттер.
7.15     Очнулся.
7.20     Вспомнил, что нельзя вспоминать про Поттера.
7.25     Очнулся.
7.30     Проматюкался...

Очередной день из дневника Гарри Поттера.

8.00      Проснулся. Через час Зельеварение. ДВОЙНОЕ! Это несправедливо!  Почему я должен на него идти? Ведь, в конце концов, это Я спас всех от  Волана-де-Морта, это Я победил василиска, это Я-а-а-а.......
8.40      Очнулся. Надо мной стоял извиняющийся Рон, который объяснил, что  спросонья спутал меня с Локонсом.
8.50      Еле успел на завтрак.
9.00      Еле успел на Зельеварение.
9.20      Гриффиндору вычли баллы, за то что Малфой меня ударил! Это  несправедливо! Ведь, в конце концов, это Я спас всех от Волана-де-Морта, Я спас  философский камень, Я-я-а-а.....
9.30      Снейп с милой улыбкой пообещал в следующий раз налить мне в котёл  любовного напитка, от которого я влюблюсь в первого встречного, и показать мне  Пэнси Паркинсон.
9.40      Пока Слизеринцы откачивали Пэнси Паркинсон, нам вычли 10 баллов за её  обморок.
10.00   Варил Зелье Силы. Мечтал стать сильным, как Люк Скайуокер.
10.20   Надо же! Не вычли ни одного балла!
10.40   Сварил зелье. Выпил.
11.00   Очнулся. Не стоило мне этого пить.
11.10   Нет, мне определённо не стоило этого пить!
11.30   Пошёл на Прорицание. Пошло на ... Прорицание!
11.40   По моим подсчётам, жить мне осталось примерно 6-7 минут. Нда-а-а...  Завещаю тебе, Рон, мою метлу, тебе, Гермиона, Буклю, а тебе, Малфой, я завещаю  Дурслев. Храни их, как Мелькор Арду хранил!
11.50   Я ЖИ-И-ИВ!!! Нет, Малфой, Дурслев можешь оставить себе.
12.00   Трелони предсказала мне смерть от "Авады Кедавры". И кто это, интересно,  хочет меня убить? (Это сарказм).
12.30   Пообедал какой-то гадостью, причём гадость норовила сбежать.
12.50   Торопился на Трансфигурацию. На уроке превращал кроликов в тапочки.
13.20   Заценил тапочки Рона с ушами. Сказал, что плохо. Рон с ушами обиделся.
13.40   Играл с Роном в квиддич. На Трансфигурации. Тапочками.
13.50   Получил выговор. Был оставлен после урока. Это несправедливо! В конце  концов это Я выиграл турнир трёх волшебников, Я.....
13.55   Очнулся.
14.00   Пока шёл на Защиту от Тёмных Искусств, высказывал Рону и Гермионе свои  догадки насчёт МакГонагалл. Сказал, что она была тёмной. Рон и Гермиона не  поверили и долго били меня ногами по голове. Я привёл доказательства: если  МакГонагалл НЕ была тёмной, то как она с такой сноровкой наслала на меня  заклятие "Круцио"?
14.20   ? Моя любимая Амбридж? Как она меня запарила!!!
15.00   ? Сегодня я иду мыть полы в туалете Плаксы Миртл. Милые Дурсли!  Заберите меня отсюда!
15.10   Последний урок Гербология. Пересаживали какой-то ядовитый лук. Был  выгнан с урока за вопрос: "Мисс Спраут, а как лук сажать?..."
16.00   От нечего делать пошёл учить уроки. Но этот тупой пуффендуец Василий  Уроки упорно не хотел учиться.
17.00   Пошёл на ужин, или ланч, или что там ещё... С отвращением жевал ЛУК.
17.30   Пошёл на тренировку по Квиддичу. Четыре раза упал с метлы, раз пять  упустил снитч... В общем, ничего не клеилось, пока Вуд не посоветовал мне  взлететь.
18.00-19.00   Лихорадочно делал Зельеварение. Так... Воды 60%, спирта 40%...  Что-то мне это не нравится!
19.00   Пошёл мыть полы в туалете этой очкастой дуры... Очкастой дуры? Это мне  кого-то напоминает...
20.00   Слушал бредни Миртл... Это было даже хуже, чем мытьё полов! Это  несправедливо! Ведь это Я в прошлом году победил дракона и прочую мерзость, Я  видел, как ОН воскрес, Я от НЕГО убегал, Я...!!!
20.30   С грустью наблюдал, как Миртл пытается повеситься. С траурным видом я  напомнил ей, что она уже умерла, и, оставив её затапливать слезами весь этаж,  смылся спать.
22.00   Я уснул и видел сны про то, что Я спас всех от Волана-де-Морта, это Я  победил василиска, это Я-а-а-а.......

Ползут два сталкера, один вляпался рукой в г*вно
второй ржёт 
первый закрырает ему рот рукой и говорит:
-тихо! вояк разбудиш